純粋であれ。

先日のブログ更新から、彼女と話しあった。

自分が感じていること、したいこと。

誰かに初めて、正直に自分の心の深いところの思いまで打ち明けた。

中学校の時、東京から大阪に引っ越した。

東京ではクラスの比較的中心にいたけれど、大阪は東京とは全く違った文化圏で。

それこそ絵に描いたような不良校に転校してしまった私は、どうにも馴染めずに辛い思いをした。

気づけば体育館の靴がなかったり、体操着が勝手に使われていたり。

授業中にコンビニに行くといって席を立つクラスメイト、特に止めることもない教師。

よく割れる窓ガラス、突如廊下で行われる野球。

見知った学校とは全く違ったもので、なんとも辛い思いをしたものだ。

その学校は、ルールなんて二の次で、とにかく好き放題だった。

他人の靴や、服なんて勝手に借りたって、返せばいい。

廊下で野球して何が悪い？コンビニに出かけたっていいじゃないか。

当然、そんな行為は許される訳はない。

他人のものを無断で勝手に借りていくなど、ただの窃盗だ。

でも、そんな無法地帯な学校に通う生徒は、

不良や真面目な生徒含め、なぜか誰もが楽しそうだった。

卒業式の日、散々クラスを好き放題に荒らして、

少年院に入るような騒動まで起こす学年一の問題児は泣いていた。

本当に、心の底から泣いていたと思う。

体育館から出てくるとき、誰よりも泣いていた彼をみたとき、 

ついに理解した。

辛かったのは自分がそう思っていただけだ。

何もわかっちゃいなかった。本質が見えていなかった。

ただ、楽しんでいただけだ。

全力で、この短い中学校生活を楽しんだ。

それも、クラス全体で楽しもうとしていたんだ。

彼らのやり方は確かに間違っていたかもしれない。

でも、少年院に行った彼のことをネタにはしても、見捨てたり、蔑んだりする人はいなかった。

クラス内の結束は何よりも硬かった。

その光景は、その学校に味わった辛い気持ちを払拭させた。

ただただ、その光景に魅せられた。

そして、あんなにも辛かった学生生活は、何事にも変えがたい思い出の一つとなった。

こういった体験は、実際に環境を変えてみなければわからないこと。

辛い出来事も、くだらない日常も、心揺さぶられる出来事だって、

外に出て、見知らぬ環境に繰り出すことから始まっている。

変わらないことは楽だ。

どんな日々もいずれは安定を迎え、平和な日々が訪れるだろう。

でも、同じ環境にとどまり、そこに滞留してしまったら、心が淀んでしまう。

変わることを忘れ、心だけが老けてしまう。

それはダメだ。自分自身がダメになる。

私は、様々な場所に根ざした、そこにしかない”日常”を知りたいんだ。

そうして、私は以後の人生で、大学生になって以降5度の引っ越しを重ね、今に至る。

そして月日は経ち、社会人になった。

大学生のように自由に時間を使うことができなくなって、

このままの日常が続くのなんて耐えられない、って焦りだして。

でもどうしたらいいのかわからなくて。

とにかくアクションを起こさなきゃ、と、

ブログを熱心に公開してみたり、ツイッターで呟いてみたりした。

でも、どうしても、情熱が消えてしまう。

気持ちが前を向かない。向け続けることができなかった。

「本当にこんなことしたかったんだっけ」

「これで目標を達成したとして、幸せをつかめるのか…？」

不確実な未来に不安は尽きない。

でも、少なくとも、”目的を達成する手段”のために行う行為は幸せに繋がらない。

それに気づいた。

中学校で体験したことは、完全に非合理だったし、

誰がどうみても褒められることではなかったけれど、

あの時、私は、誰よりも充実で濃厚な半年間を過ごしたと胸を張って言える。

やりたいことがある。

それにはある程度お金が必要だ。

人間関係や仲間、コネだって必要になるかもしれない。

でも、やりたいことをするために”お金を貯めるための何か”を始めたり、

やりたいことをするために”人間関係を上手く築く勉強”をすることは、

間違ってはいないけれど、焦点がずれてしまっているように感じた。

目的と手段を履き違えない。

目的達成に合理性は不要だ。達成できればなんだっていいんだ。

目的を達成するために行動して、それで生きていくことが大事なんじゃないか。

単純なことだけれど、見落としがちなこの事実を、忘れないようにしたい。

私は今でもあの時の不良生のように、正直に生きられていない。

でも、今日彼女に自分の正直な思いを少しは伝えることができた。

私は自分のレールを歩み始められただろうか。

純粋であれ。正直であれ。

明日も自分の人生を歩めますように。